top of page
Müslüman Düğün

Page 17

A lot seriousworks
A lot seriouspersonwith the
A lotseriouspreparations
requires 

 Unsere Schwesterseiten / Kardeş Şitelerimiz     :         https://www.tekvandoakademisi.com/        https://www.risaleinurakademisi.com/ 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nişanlılık öncesi ve sonrasi

Sağlıklı Aile Çatısı oluşturmak
 

Kişiler kendilerini

daima geliştirmeli...

Bir yerden diploma veya

sertifika alınmış olsa bile,

ilim beşikden

mezara kadardır.

''Ben oldum'' diyen biri 

aslında şöyle demiş olur : 

Şeytan benim

dümenimde demektir.

İnsan kendini daima

güzel ahlaka doğru

geliştirmeli

ve güzel ahlakı

tamamlamak için 

gelen peygamberlerle

daima meşgul olup

o güzel ahlaka

edebe yani

Sünnet-i Seniyeye

yapışmalı. 

Evlenince davranışları değişir

veya ben değiştiririm mantığı ile 
evlenmek veya evlendirmek 
çok yanlış bir başlangıç olur.

Çünkü kişi istemediği müddetçe
kimse kimseyi değiştiremez.

Allah isterse hariç.

Değişecekse

çok ciddi ve çok ilmi bir

müfredat çerçevesinde

düzenli ve planlı

bir program

dahilinde olmalıdır.


Değişirse de çok

seneler sürecektir.

Onun için çoook

sabırlı olunmalıdır... 

Evlenmeden önce

bir kişiyle değil

evlendiğim kişinin

ailesi ile de

evlenildiğini

önceden iyi bilmeli.

Ve zamanla ailesinden

zorla soğutmaya uğraşmak

çok sıkıntılar getirecektir.

​​Narsizim gibi şeyler

ileride oluşmasın diye

karşımdakinden

ne gibi beklentilerim var

maddi, manevi

fizyolojik, psikolojik

beklentilerim nelerdir... 

Bunları kişi

nişanlanmadan önce

kendisi için belirlemeli

ve sonra evlilik niyetiyle

ilk görüşmede dile getirmelidir...

 

Yeni kurulacak bir yuvada

bir şeyler yürümediğinde

önce kişi kendisi

maddi ve manevi

özel terapiye başvurmalı

mesafe katettikten sonra

çiftler terapisi olmalı. 

Maddi terapi;

Doktorlar, Psikologlar,

Aile Eğitimi Danışmanları

ile evvela ferdi yapılmalı.

Manevi terapi;

Erkan-ı İmaniye’ye

çok hakim ve

Akaidi İslamiye’de

mütehassis hocalar ve

çok dindar rehber

pedagoglarla olmalıdır.

Nisanlanmadan önce :
Nerede yaşayacağız,

nasıl yaşayacağız.

Ailenin finans durumunu

beraber nasıl karşılamayı

düşünüyoruz ?

Kimin ne kadar çalışacağı,

nerede çalışacağı

önceden konuşulmalı.

Aile kurarken önceki

ilişkilerin bir faydası

olmayacağından

anlatılmaması

anlatılmasından

daha doğru olur.

Çocuğun ne zaman

ve kadar olacağı önceden

belirlemek faydalı olabilir.

Her bireyin

özel alanı ve sınırları,

kırmızı çizgileri

önceden belirlenmeli. 

Aşırı nefsani

arzulardan ve masrafli

isteklerden kaçınmalı.

 

 

 

 

 

 

Mesela varsa erkeklerin

hafta da bir halısaha

spor tutkusu

önceden konuşulmalı

veya altı ayda bir çarşıda

eski kız arkadaşlarla gezme

alışveriş tutkusu

önceden konuşulmalı.

 

Mit nedir ?

Mit = Doğru olmayan

fakat doğruymuş gibi

zannedilen nişanlılık

dönemindeki hallerdir.

 

Mitlerden bazı örnekler :

Bir kişi :
Evlenince değişir ...
Kayınvalidene

hemen anne deme ...

gibi ifadeler,

kişinin kendinin sorunlu

olduğunu gösterir ve

önceki korkulardan

tecrübelerden gelir.

Gelininle veya eşinin

ebeveylerinle daima ciddi ol ...

fazla samimi olma ...

gibi ifadeler söyleyenin

içindeki güvensizlikten gelir.

Bunlar kendi

anne ve babaniz olsalar

bile fazla dinlenilmemeli.

Kimseye fazla güvenme ... 
bunu diyen

kendi güveni olmadığı için

etrafa güvensizlik saçar.

Toplumu bozar.

“Yularını sağlam tut kaçmasın"

ifadeleri güvensizlik üretir

ve yular hayvanlarda olur.

Karşındakini

rakip gibi düşman gibi "

aman dikkat et" sanki
haydi savaşa ...

Mücadele haline

girmemek lazımdır.

 

 

 

Ekstra bir çaba ve

kaygıyla tanışmaya,

yaşamaya başlamamak lazım.

Doğal ve fıtri olmak yeterlidir. 
Ya olduğun gibi görün

ya da göründüğün gibi ol.

Çiftler herşeyi beraber

yapmak zorunda değillerdir.

Her vakit beraber geçirilecek

diye kati bir kural yoktur.

İlişkide acele etmeden,

yavaş yavaş zamanla

hazmederek olur.

Olgunlaşarak,

dürüst bir şekilde

her şeyi yapmaya çalışılmalı.

Nisanlilik döneminde

Aileler :

Eyvah kiz gitti

Eyvah oğlan gitti

aileler dememeli.

 

Bir evlat daha kazandik

ve mesuliyet artti ve

imkanlar artti diye görmeli.

 

Nişanlılık döneminde
ne evli ne de bekar gibi

olunduğundan,

bunları bilerek davranmalı

bazen evli bazen bekar

gibi durumlar olabileceğinden

bunalım olabilir.

 

Daima sabırlı ve

ölçülü olunmalı.

Sınırları,

helal - haramı bilerek

davranmalı.

Sözlülük döneminde

kadınlar, erkekler kadar

herşey de mantık aramazlar.

Kadınlar daha çok hislerle,

duygusal davranırlar.

Mantıktan ziyade

hislere önem verirler.

Bunu erkek bilmeli ve

bazenda mantık aramamalıdır.

 

Nişanlılık döneminde
Erkekler, kadınlar kadar

bazı şeylerin rengine,

şekline önem vermezler.

Bunu kadın bilmeli ve

farklı his ve duygusal

beklentilere girmemeli.

 

Tolere etmeden
İdare etmeden  
hasıraltı etmeden 
İsteklerini kırmadan

dökmeden ifade

etme tarzını bulmalı.

 

 

 

 

 

 

 

 

İletişim daima uyumlu olmalı.

Sorun her aile de

olabileceğinden uyumsuzluk

olduğunda aile dışı birini

veya birilerini önceden ortak

belirlemeli ve vereceği

kararlara da saygılı olmalı.

Bu kişi

maddi - manevi donanımlı

ve çoluk - çocuk sahibi,

en güzeli gelin - damat sahibi

veya çok tecrübeli olmalıdır ....

 

Eyvah kızımız gitti 
bir sürü iş yaptıracaklar 
sıkıntı çekecek yerine

kızda bizim erkek de bizim,

bizim işimize
kimse karışamaz veya

bu çocuğun seçtiği kişi
ailemize uyacak mı gibi 
kaygılar yanlışlıklar olmamalı.

 

Benim beğendiğimi

beğenmiyorsa ...
beni sevmiyor ...
beraber yaşayamayız
demek değildir.

Tartışmak ...

kötü bir değil.

Hele Dünyanın sonu hiç değil.

Bir şeylerin yerine oturmaya 
başladığının göstergesidir.


Karşı tarafı tekrar

tanımak için yeni

bir fırsat demelidir.

 

Nişanlandığımda 
gelin gibi mi? 
anne gibi mi? 
yoksa eş gibi mi davranılmalı ? 

 

Bu gibi düşüncelere gerek yok.

Anne olunduğu dönemde

anne gibi,

ev hanımı döneminde

ev hanımı gibi

gelinse de gelin kalmalı.

Velilerin tavırlarının

gelin veya damat adayı

hiç umurunda değilmiş gibi

veya tamamen sahiplenmek

gibi olmak veliler için

çok tehlikeli olabilir.

Nişanlılık dönemi,

ergenlik dönemi gibi

bir şeylerin yerine

oturma dönemidir.

Bu dönem de çok

hassas davranılmalıdır. 

Gerekli zamanı,

müstakbel eşler

birbirlerine tanımalı

çünkü iki tarafın konumunu

bulma dönemidir.

Nişanlılık döneminde
Fazla hesap sorma olmamalı.
Neredesin ne zaman çıkıyorsun 
kiminle buluşuyorsun gibi 
krizlere girmemeli.

Kıskançlık dönemi

kriz dönemi olup

emri vakiler çoğalır. 


Beni baban gibi

yapmaya çalışmaya kalkışma...


Beni annen gibi

yapmaya çalışmaya kalkışma...

gibi ifadeleri kullandırmaya

sebep olunmamali.

Kadınların,

erkeklerin cep telefonunu,

sosyal medyasını

kurcalaması özgüven

gelişimini tam bitirememiş 
olduğunun göstergesidir.


Karşı tarafı daima kontrol

altında tutma ihtiyacı

hissetme de aynısıdır ...

 

Arkadaşlardan dolayı 
Nişanlımın, eşimin ihmal 
edildiğini düşünme fikri

çok yanlış.

Çünkü senden önce de

o kişi bir bireydi ve o bireyin

senden öncede dostları vardı.

 

Ben yanlızlığımı eskiden

ailem ile gideriyordum 
Şimdi yanlızlığımı sen gider gibi

beklentilere girmek de

çok yanlış.

Dindar kadınlar

evli olsalar bile

eşleriyle değil,

vakıfdaki diğer

dindar kadınlar ile

dini imani yönden

daha çok beraber olup

vakti geçirmeliler.

Daima her şey

kocalarıyla beraber

olmak zorunda değiller. 

Dindar erkekler

evli olsalar bile

diger dindar erkekler ile

dini imani yönden

daha çok beraber olup

vakti gecirmeliler.

Daima her zaman 

Hanimlari ile beraber

olmak zorunda değiller. 

Bunu dindar aileler

artık çabuk kavramalılar.

Dedikodu

çay partisi

ehli keyif yapmak için değil.

Beraber iman hakikatleri

okumak için ve kendilerini

geliştirmek için

dava arkadaşları ile

her gün hemcinsleriyle

bir araya gelmeye

ilmi gayret edilmeli.

En azından

her iki günde bir

aile fertleri

eş cinsleriyle

en azından

her iki üç günde bir

ilim irfan faaliyetinde

bulunmalilar.

Yoksa o aile ileride

yıkılmaya mahkumdur. 

Arkadaşların için

bizi ihmal ediyorsun dense bile

dünyanın sonu değil...

hayat degişti ... değişiyor...

herhalde her şey

eskisi gibi olmayacak.

Evlendikten sonra

değişti gibi

ifadeler veya onu teselli

etmekten bıktım

onu motive

etmekten yoruldum.

Ailesine önem veriyor

beni, bizi ihmal ediyor gibi

düşünceler veya

ben, annesi veya babası

olmak istemiyorum

eş olmak istiyorum.

Herşeyi ailesine

danışıyor gibi ifadelerde

şeytanın etkisi vardir. 

“Yeni davranışlar” diye ifadeler,

cidden evlenince mi

böyle oldu yoksa

sen mi yeni fark ettin ?

Veya öyle olmasına

sen ne kadar

katkıda bulundun ?

gibi sucu daima

kendinde aramalı.

Şeytan daima sucu

karşındakinde aratır .

Kişiler daima sucu  

kendinde aramalı ve

kendini düzeltmeli.

Düzelttiginde uzun zaman

sonra bakacaktir ki

eşimde değişmiş. 

Ben kendimi

değiştirdikten sonra

zamanla karsındakinde

değişim daima

yavaş yavaş olur.

Sabırli olmalı.

Biraz daha müsamahalı

olmaya gayret et. 

 

Karşındakini,

kişiliğini degiştirmeye

kalkışma,

kendisi gerçekten

istemezse değişmeyecektir

ve sen kendin yorulursun.

Sen hastasın

sen git değiş veya

tedavi ol gibi ifadelerle

kimse değişmez.

Herkes kendini

değiştirmeyle başlamalı.

İki kişi

tüm çocukluğundaki

eksiklikleriyle

bir araya geliyor.

Herşeyi ile mükemmel

biri değil karşındaki.

Sende öyle.

Birlikte halletmemiz

gereken şeyler var demeli.

Çocukluk dönemindeki

eksiklikleri,

yükledikleri sorunlarını

yeni aileye

getirileceği kaçınılmazdır.

Nişanlılık döneminde

elin kızı, elin oğlu gibi ifadeler,

yaklaşımlar çok yanlışdır.

Yeni ilişkilerde

önceki hayattan ailevi,

özel veya sülale ile ilgili şeylerin

herşeyini tafsilatlı baştan

anlatmamalı yoksa ileri de

kıyaslamalar,

damatları veya gelinleri

yarıştırmalar başlar.

Evlenildiğinde

anne - baba ile

daima olmak,

onları her işe karıştırmak,

tek başıma senin karşında

zayıf hissettigimden,

kendimi eksik hissettiğimden

anne - babamı içine katma

arzusu oluşturuyorum demektir.

Çocuğumuzun

evine girerken

sadece çocuğunuzun

evine değil,

çocuğunuzun ve eşininde

evine gidildiği

bilincinde olmalı.

Anne - babalar

evlatlarının evine giderken

haber verme değil

müsade istemeyi öğrenmeli.

Orada da ayrı bir sınır

var olduğunu bilmeli.

Düğünün şekli

ille de böyle olacak

diye tutturmamalı.

Toz pembe hayallerimi

gerçekleştirmek için mi

evleniyorum sorusu

düşünülmeli…

Annesinin aşırı koruması

altında büyüyen bir erkek

annesi gibi bir davranış

şekli gördüğünde

etkilenebiliyor.

Çünkü beyin

aşina olduğu şeylerle

daha çabuk bağ kurar.

Babasının aşırı koruması

altında büyüyen bir kadın

babası gibi bir davranış

şekli gördüğünde

etkilenebiliyor.

Çünkü beyin aşina olduğu ş

eylerle daha çabuk bağ kurar.

Sadece duygusal beyin yok

mantıksal yönüde var.


İnsanın üst beyni

olduğu gibi

alt beynide var. 

Nişanlılık döneminde

tüm mevsimleri yaşamalı

en az bir - iki sene geçirmeli.

 

Aşk - Mantık düzeni

nasıl olmalı sorusuna 

İkiside olmalı.

Fakat

Aşk zamanla söner

yerine başka duygular

gelir bu doğaldır.

 

Mesela

Aşk zamanla

sevgiye dönüşür.

Onun için aşıkken

evlenmeyin derler.

Yeni tanışıldığında
Fazla hissi davranıldığında 
Zihnimdeki kıyafeti

karşımdakine giydirdiğimden

zamanında aslını

görememiş olabilirim.

Kafaya bir şeyi durmadan

takan kişiye

“takma kafaya” demek

ölümle eş değer olmasa da

yaralamak gibi dir.

Kafaya takılan şeyin

yüzünü veya şeklini

degiştirmeli. 

 

Korku bazlı yaklaşımlar da

çevre baz alınır.

Çünkü kendimizin

farkında değiliz.

Geçmişin, yarım

kalmışlarını oradan

- buradan çevremden takviyeye

çalışmak ne kadar

doğru diye düşünmeyi

ihmal etmemeli.

 

İnsanın gözüne

soka soka medyada ki

çağrışımlara etkilenip,

kişileri, kendilerini birileriyle

yarıştırma hastalığı olabiliyor

ama olmamalı.

 

Değer verme

maddiyatla ilgili değildir.

Bileziğin ayarı, şekli,

değeri ifade etmez.

 

Aileler işin içine girmeden 
ve sonradan

yorum dahi yapmadan 
gelin damat

beraber karar vermeli 
ne kadar bilezik ...

Eşler

ailelerinden ayrışamazsa 
sorunlar olabiliyor.

Fakat ses yükseltmek 
hakaret değildir.

Mobilyaları biz alsak bile

o mobilyalar benim oğlumun

değil aynı zamanda

geliniminde ...

Eşi ile geçinemeyenler

çocuklarına tutkun,

bağımlı oluyorlar.

Sorun olduğunda 
İlk yardım

çantasını hazırlamalıç
Sorunlarımız olursa

nasıl çözümlemeliyiz diye

önceden belirlemeli.

Çok önemli…

İki tarafın

olduğunu bilmeli

sonuç bizim istediğimiz

gibi olmazsa bile

bu sevmediğinin işareti de

değildir.

Hasan Karasan


Not : Google ' e 
Vav tv / aile çatısı

yazarsaniz buna benzer

ek bilgilerde alabilirsiniz

 

 

bottom of page